Vicevi

ccc.znam taj..Neko otkad ti pricas 'uvjek', 'naprijed',djecak hahahhaha

Zaustavi pandur Muju: molim vašu vozaèku dozvolu. A Mujo æe na to: Evo ti racku! Polaži k'o i ja, pa æeš je dobit'!

Ulazi klinac u dnevnu sobu i kaže:
• Mama, meni treba bicikl.
• Ma nema šanse.
• Ali maaama, cele godine sam vredno uèio, evo ide leto, sva deca imaju bicikl, samo ja idem peške.
• Ma ne dolazi u obzir!
• Ali mama, to baš nije fer, ja tako želim bicikl.
• Slušaj, dve stvari da razjasnimo odmah: prvo, od bicikla nema, ništa to da izbiješ sebi iz glave. Drugo, to što ja živim sa tvojim ocem ne mora da znaèi da možeš da me zoveš mama.
• A kako da te zovem?
• Zovi me èika-Zoki.

Prièaju dva kompleksaša i jedan pita drugog:
• Šta ti se više dopada, seks ili Nova godina?
• Nova godina, ipak se ona èešæe dogaða.

Krenula govna da seku šumu.
Kaže proliv:
• Idem i ja!
• Ne, ti ne!
• A zašto ne?
• Nama trebaju tvrdi momci!

Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog:
• "Raširi ruke!" - gurne prvog.
• "Digni ruke!" - gurne drugog.
• "Ruke uz telo!" - gurne treæeg...
Prilazi mu Gebels:
• "Adolfe, zajebi tetris, imaš telefon."
-----------------------------------------------------------

Krene Hitler sa Hansom u obilazak Aušvica i on prilazi grupici Jevreja, pita prvog:
• Koliko možeš da skoèiš u vis?
• Znate slab sam, ne verujem da mogu više od pola metra - odgovara Jevrej jedva èujnim glasom.
• Hans, daj mu èokoladu! - nareðuje Hitler Hansu.
Pita drugog:
• Koliko ti možeš da skoèiš u vis?
• Znate, ja sam nov ovde, još uvek sam snažan, mogao bih da skoèim do jednog metra - odgovara drugi Jevrej.
• Hans, daj mu dve èokolade - opet æe Hitler.
Èuje sve to treæi Jevrej, pa sad misli da æe izvuæi više èokolada ako kaže da može da skoèi više... Prilazi Hitler njemu:
• Koliko ti možeš da skoèiš?
• Pa oko 3 metra - razdragano æe Jevrej.
• Hans, streljaj ga, može preskoèiti ogradu! - Hitler æe zabrinutim glasom...

hahahaha EXTRA vicevi ali onaj sa cika ZOkijem hahahahahahahaa

Vozeæi 30 km preko ogranièenja brzine žena preðe preko mosta iza koga je, skriven, èekao policajac sa radarom. Zaustavivši je, on upita, sa onim pridikujuæim prizvukom, koji svi mi znamo i volimo:
• A gde vi tako žurite?
Žena odgovori:
• Kasnim na posao!
• Ma, ajde, a šta vi to radite?
• Ja razvlaèim èmarove - odgovori ona.
Policajac se zapanji!
• Šta?! Razvlaèite èmarove? I kako to radite?
• Pa, prvo uguram samo jedan prst, zatim dva, pa tri, a onda celu ruku. Onda razvuèem sve dok ne uguram obe ruke. I tako, malo po malo sve dok èmar ne bude oko dva metra.
Policajac zapita u èudu:
• Pa šta, za boga miloga, radite sa èmarom od dva metra?
A žena reèe:
• Damo mu radar i postavimo ga iza mosta!

--------------------------------------------------------------------------------
Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume, stane i upita se kako da naduva gume. U meðuvremenu prolazi jedan lik i kaže mu da duva nekih lepih pola sata u auspuh, pa æe tako naduvati gume. Uhvati klinac auspuh i poèe da duva, duva i duva. Proðe sat vremena i u tom momentu naiðe pandur i upita klinca:
• Šta radiš to, manijaèe mali?
• Pa duvam u auspuh veæ sat vremena da napumpam gume a ono ništa, neæe nešto...
A pandur æe:
• Ih deèaèe, što si glup kao k****, treba da zatvoriš prozore...

MA kopirao sam pa ostade tako

U toku seksa posvadaju se muž i žena tako da mu žena odgrize penis i baci
ga kroz prozor. On padne na prozor od nekog auta u kome su bili devojcica i
njen tata. Devojcica se cudi šta je bilo na prozoru od auta pa ce:
- "tata šta je ono?"
TATA:
- "to je bio komarac kceri".
Kcerka:
-"pa zar s onolikom kurcinom!"

xaxaxa..e gde cupac te viceve!

Pita sudac Muju:
- "Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?"
- "Otkazale mi kocnice na nizbrdici!"
- "Pa zar niste mogli negdje skrenuti?"
- "Ma, jesam! Levo su bila 2 coveka, a desno na autobuskoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrcao medu onih 50!"

hahha..Pa on za njim ..hahha

E a jel znate koja je razlika izmedju 'bubnja' i 'mešalice'?
Iskreno, NEMAM POJMA xaxaxxaa

Shadow wrote:

hahha..Pa on za njim ..hahha

E a jel znate koja je razlika izmedju 'bubnja' i 'mešalice'?
Iskreno, NEMAM POJMA xaxaxxaa

ahahhha najaci vic HAHAH

Prièaju dve devojèice iz Èernobila.
Hana:
- Jel on tebe?

Na to Ana odgovori:
- Ne, ja sam njega.

Wolf wrote:

Prièaju dve devojèice iz Èernobila.
Hana:
- Jel on tebe?

Na to Ana odgovori:
- Ne, ja sam njega.

hahaahahhahah NAJACI VIC!!!

He he!

Šta znaèi upornost?
Jebati mrtvaca dok ne svrši.

Uh jeeeeebote!Al' je losh!Sta sve ljudski mozak nece izmisliti!

Nešto malo bljutavo vuèe se po putu i dere se:

Suzana, Suzana!

I tako dovuèe se do jedne zgrade i pozvoni. Na interfon se javi žena i pita:

Ko je?

A ono malo bljutavo æe:

Suzana, zašto si me pobacila?

Šeta se èovek ulicom i neko dete mu odgrize prst. Èovek se naljuti i poène hvatati dete. Uðe dete u neku zgradu i èovek za njim. Uðe dete u stan i èovek zvoni na vrata tog stana. Vrata otvori detetova majka, a èovek joj kaže:

Gospoðo, vaše dete mi je odgrizlo prst!
A tako znaèi!!! Vikne žena.

Žena uzme pušku i ubije dete, a èovek æe na to:

- Jeste li vi normalni? Pa dete nije vredno mog prsta. Zašto ste to uèinili?
- Prst ovamo, prst onamo, pa neæe da ruèa!

INCEST je igra za celu porodicu..

Jedan braèni par odluèio je ove zime provesti nedelju dana u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga, muž je otputovao jedan dan pre svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao e-mail svojoj ljubljenoj supruzi. Meðutim, u e-mail adresi izostavio je jedno slovo pa je e-mail stigao udovici koja je upravo sahranila svoga muža.

Ta ista upravo je pregledavala svoju poštu, kako bi eventualno proèitala saucesca svojih prijatelja i poznanika... Tada u sobu ulazi njen sin i vidi majku kako onesvešcena leži na podu.

Njegov pogled pada na monitor gde pise:

To: moju ostalu ženu
From: njenog prerano otputovalog muža
Subject: stigao sam
Najdraža, stigao sam. Veæ sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lep put i oèekujem te. S ljubavlju, tvoj muž!

P.S. Pakleno je vruæe ovde dole!!!

Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budenje u 7.30 ujutro.
Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:

R: - "Halo, jel ste vi narucili budenje u 7.30?"
G: - "Jesam."
R: - "A što ne ustaješ jado, vec je pola jedanaest!"

hahahahaha

hahahhaha

Najtuznija zivotnja na svetu je mushkarac jer ima sise bez mleka, patku bez krila, jaja bez ljuske i kesu bez para!
Podatak da je 80% Zena neudato govori da su shvatile da se zbog 70 Grama kobasice ne isplati gajiti celu svinju u stanu.

"Cujem da ti se sestra udala za boksera. Kako izgleda?"

- "Nemam pojma! Poslje svakog meca je drukciji."

Hahahahaha!

Sad slusaj!"Najgluplji vic na svetu"

Ide mis kroz pustinju u kariranoj kosulji,u sred pustinje naidje na.........,da pogodili ste,podmornicu!...Otvore se vrata od podmornice kad ono lav!
Upitaga mis: Lave koliko je sati!
Lav izvadi toplomer i kaze: danas je petak!!!

AHHAHHAHAHHAHAHA